LOS MEJORES CHISTES

 
 
 
 

Ahora diles que venia a 180!!!!!!!..

un policia de trancito detiene a un automovilista por tarncitar a 180km por hora y le dice.. -me permite su registro de conducir por favor -no puedo le contesta el automovilista… -por que?????…pregunta el policia…. -porque lo tengo en la guantera junto con el revolver… -que revolver???? -el revolver con el que acabo de matar a una persona…. -como que mato a una persona?????…. -si la mate y la tengo en el baul del auto…. entonces el policia pide refuerzos y cuando llegan los demas plicias les comenta del caso……y les dice….. -tiene un arma en la guantera y un cadaver en el baul…. pero los otros policias se fijan y no encuantran nada….. y en eso el automovilista responde al policia que lo habia detenido…. -si y ahora tambien deciles que venia a 180!!!!!!!.

 

Amaestrador de cocodrilos

Después de muchos días de anuncios, por fin llego la hora de que el amaestrador de cocodrilos hiciera su presentación. El estadio Nacional estaba repleto, y después de admirar la mayoría de los actos, llegó el último. El tipo se bajo los pantalones, e hizo que el cocodrilo abriera su boca lo mas que pudiese, puso su pito durante 20 seg. dentro, y lo saco, justo cuando el cocodrilo mandaba un tarascon. Ahi se paro, y dijo al público: El que sea capaz de hacer este acto, le pago 1 millón de dólares. Se oyo un murmullo, y todo el estadio quedó en silencio. De repente, de la primera fila, se oyo la voz de un hombre, bastante afeminada eso si, y grito: Yoooo, yo quiero. El amaestrador se sorprendio, y pregunto: ¿Esta seguro señor, es un acto muy peligroso?. Y el afeminado respondio: ay!, si pues, si estoy seguro, mi problema es que…ay! no se si pueda abrir la boca tanto como el cocodrilo!!!!

 

Asunto Judio

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos , el padre le explica: "Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. El chico salió con su manzana y regresa al dia siguiente, el padre de la chica le pregunta: "Que hiciste con la manzana?" "PUES ME LA COMI, TENIA HAMBRE" le dice el tipo El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana" El tipo salió berraco y regreso al dia siguiente. "Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?" "Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que trama en la punta hice una medallita para su hija, luego parti el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres." "Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?" "Fabrique un condón y me cogí a su hija y Aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino…

 

Bush se llevo mi mochila!!!

En un avion viajan el papa, la reina Isabel de Inglaterra, Jeorge Bush y pepito. En un momento se escucha por el altavoz !señores se les comunica que el avión ha fallado y tenemos que saltar!, todos voltean sorprendidos y procupados y se dan cuenta que solo hay 3 paracaidas. la reina Isabel dice !!yo soy la mujer más importante del mundo y no puedo morir!! (coge el paracaidas y se tira), Jeorge Bush dice!yo soy el hombre más impotante del mundo y tampoco me puedo morir!! (coge el paracaidas y se tira). El papa se le queda viendo a pepito y pepito al papa, rato después el papa le dice a pepito !!mira niño yo ya estoy viejo y mi función en este mundo es hacer el bién asi que toma el paracaidas y salvate, a lo que pepito le dice, papa ni se preocupe !!ESE TAL BUSH SE LLEVO MI MOCHILA!!!

 

Calma que todavía no lo abren

En el colegio la profesora dice: – Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta nueva construcción. Y todos contestan: -Si profesora. Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo. – Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas que Pepito es muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se retiren del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora: -A ver quienes trajeron la tarea? Si Lupita dime – Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. – Muy bien Lupita. si Raulito dime. – Por mi casa están construyendo una taller de muebles, lo que permitirá que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo mas cerca de casa. – Excelente, gracias Raulito En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora: -¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa? – Profesora, por mi casa están construyendo un porstíbulo. Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y pepito dice: -Calma put&#@ que todavía no lo han abierto

 

Cirugia de tornillo

Un dia, una vieja muy arrugada se presenta en la oficina del cirujano plastico:" Dr. estoy cansada de estas malditas arrugas, quiero que Ud. me estire la cara y me ponga nueva" El médico le dice:" Pues fijese que no es necesaria la cirugia,ahora tengo un nuevo invento en el cual le ponemos un tornillo en la parte de arriba de la cabeza y cada vez que le salgan arrugas Ud. le da una vuelta al tornillo y ZAS!, se aliza su cara. Ella le dice que eso es maravilloso y le pide que le instale el tornillo inmediatamente. El se lo coloca quirurgica y exitosamente. Un mes después, la vieja regresa al consultorio:"Oiga Dr. ese invento suyo no sirve para nada, mire estas bolsas tan grandes debajo de mis ojos. El Dr. le dice:"Dejeme decirle vieja imbecil, que esas no son bolsas, son sus senos y si no deja de estar jugando con el tornillo que le puse…muy pronto va a tener barba!!

 

Corran que la esta Cargando!!!! 

 

una mujer tenia de cuadritos a su esposo porque no se le paraba la paloma y constantemente lo dengraba y lo insultaba. el tipo va a un medico y le cuenta el problema y el doctor la da una pastillita para que la paloma le funcionara pero le dije:amigo partela en 8 pedaoz y te los tomas como lo necesites.Pero cuando iba para casa se acordo de todas las humillaciones y vejamenes y se la tomo toda. cuando llego a la casa con la paloma reventandose cojio a la mujer y le dio hasta dejarla tirada, y cojo a la suegra y le dio hasta dejarla medio muerta y no conforme con eso cojio a la mucama y le dio hasta que ya la muchacha no aguanto mas y la paloma no se bajaba.Ya llama al doctor y le dice el doctor: ni me digas te tomaste toda la pastilla; si doctor y que hago ya me tire a mi mujer, ami suegra y a la mucama y no tarda en llegar mi hija del trabajo. dice el doctor toma 8 litros de leche fria y mete la paloma y la meces hasta que se baje. como todo estaba en silencio dice la mujer a la mama: baje a ver que esta haciendo y dice la mama baja tu es tu marido y las dos miran a la empleada y la obligan a bajar. ya va y ve al tipo meciendo la paloma en el tanque de leche y sale corriendo despavorida y gritando¡¡¡CORRAN, CORRAN QUE LA ESTA CARGANDO!!!!

 

de Infierno a Infierno es llamada local.

Se mueren Fidel, Clinton y la Reina de Inglterra, cuando estan en el infierno Clinton ve un telefono y dice oigan miren un telefono, dejame llamar a mi pais a ver como quedó despues de mi partida, viene Clinton y llama y habla por 30 minutos cuando termina dice el diablo son 3 millones de dolares, entonces dice la Reina dejame yo llamar tambien, cuando viene la reina coje su telefono y llama duran 1 hora hablando cuando cierra dice el diablo son 10 millones de dolares, entonces le toca a Fidel, Fidel llama a Cuba y dura 3 horas hablando cuando cierra dice el diablo son 30 centavos, Fidel se queda asombrado y dice porque si los otros hablaron menos que yo tu le cobraste mas que a mi?. Entonces le dice el diablo, "Es que de Infierno a Infierno es llamada local.

 

Día de mala suerte

Hay un hombre sentado en la barra de un bar mirando su bebida. Así pasa media hora, sólo mirando el vaso. En eso, llega un camionero abusivo que se sienta junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago. El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice: –Vamos hombre, disculpame, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver a un hombre llorar. –No, no es eso, dice el hombre. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, muy molesto me despidió. Cuando salí del edificio, me dí cuenta que habían robado mi auto. La policía me dijo que no podía hacer nada por mí. Me fui en un taxi a casa y después de que se fué, me di cuenta que dejé mi cartera en el taxi, con la poca plata que me quedaba. Volví a mi casa a pié para encontrarme que a mi esposa se la estaba cogiendo mi vecino, y mejor amigo. Salí de la casa y vine a pié a este bar, y cuando pensaba en quitarme la vida, llega usted y se toma mi veneno…!

 

Donde esta dios?

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, la hemos cagado, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

 

El "padre" de todos los gases

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos ocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban "muchos gases", creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó:"Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma". Entonces, dio hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. y llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volveria a pié. Mientras caminaba,pasó por un restaurante y, de pronto, el olor de los porotos cocidos lo cautivó , y claro, no pudo resistirse a la tentacion de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos ! El hombre evaluo la distancia que aun le faltaba por correr y juzgo que si aprovechaba la ocasion, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrian de pasar antes de que el llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos. Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz. Ella le dijo:"Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!" Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo "accidente gasífero" en camino. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.Ella le volvio a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono. En cuanto oyo que atendia, él hombre aprovechó la oportunidad. y soltó uno con cuidado. No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro "gas dormido" empezó a surgir. PPPPPEEEPPPEEEPPEEEEERRRPPPE !!! Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que la emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir freneticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecian volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas. Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro , el Óscar en sonido y hedor. El "padre" de todos los gases. . Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su "ejercicio" por unos diez minutos más, tirándose "gases" y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando fuerte en circulos, . Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa. Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto,ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena , a lo que él respondio que no. Luego de tener absoluta certeza que habia cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó: "¡ SORPRESAAAA !". Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario…

 

el almuerzo ( Quinto Piso )

En una construcción había un estadounidense,un chileno y un gallego .Y ellos hicieron una apuesta de que si adivinaba cada uno el almuerzo que tenía cada uno en la lonchera se tiraban del andamio que estaba en el quinto piso …y el estadounidense dijo si es que me trajeron hamburguesa(hamburger)me tiro del quinto piso,miró la lonchera y era hamburguesa y se tiró…luego el chileno si me trajeron empanada de pino me tiro del quinto piso,miró la lonchera y era empanada de pino y se tiró…y por último el gallego dijo si es que me trajeron tortilla española me tiro y miró la lonchera y era tortilla española y se tiró. Al otro día las esposas de los fallecidos estaban en el funeral,y estaban lamentandose.La esposa del estadounidense dijo ¿Por qué le habre preparado hamburguesa? le debería haber preparado hot-dog de almuerzo.La esposa del chileno ¿Por qué le habre preparado empanada de pino?le deberia haber hecho cauela de almuerzo.Y la esposa del gallego la que más lloraba dijo: no entiendo si el mismo se lo preparó. (fin,jajajajjjj!)

 

El Cuarto Boton

Estaba un tipo en un avión con la vejiga llena, asi que fue al baño de caballeros pero estaba ocupado. Le pidio a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre. La azafata le respondio que no habia inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y de no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (boton SLA, boton SSA, boton STA y por ultimo RTA). Asi fue el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo pis a discrecion, sintio una enorme e irresistible curiosidad por saber la funcion de los 4 botones. Se sentó con cuidado en el water y apreto el primer boton, que tenía un rótulo que decia "SLA" (Sistema de Limpieza Automatica). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó "es una delicia este baño, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aqui las horas muertas." Luego apretó el boton que ponia "SSA" (sistema de secada automatica) y sintió cómo un chorro de aire caliente le fue dirigido tambien al mismo lugar; el tipo no lo podia creer. Por lo que accionó el siguiente boton, "STA" (Sistema de Talco Automatico) con lo que hasta su cuerpo llego la caricia de una borla impregnada de aromático talquito. Aquello estaba alcanzando alturas insospechadas. Con ansiedad, apreto el cuarto boton y perdió la nocion de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni cómo habia llegado hasta alli. Se le acercó una enfermera vmuy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacia dos días en estado de shock traumatico y que habián conseguido normalizar sus signos vitales. Y entonces el preguntó: -¿el avion tuvo un accidente?. – No señor, aterrizo normalmente en su destino. – ¿Que es lo que me ha ocurrido? – Usted presionó el botón "RTA" (Retiro de Tampax Automatico) en el baño de mujeres. – Debajo de la almohada le dejamos su pene… Que tenga un buen día señor.

 

el cucharón de plata

Federico compartía un apartamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico; pero nadie podía comprobar otra cosa. Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo de que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: * Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota. Y que la dejaría en un lugar visible en la puerta del refrigerador en la casa de su mamá. Así que se sentó y escribió: Querida Mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu Viniste a cenar a mi apartamento. Con todo cariño tu hijo Federico. Unos días mas tarde, sobre el Escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía: Querido Hijo: No estoy diciendo que te acuestas con Karla o que no te acuestas con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata de servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con toda cariño Mamá.

 

el curita y la monja.el Salmo 129.

Un sacerdote conduce su automovil hacia su parroquia. En la carretera, se encuentra con una monja conocida. Detiene el vehículo y le dice: – Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta a su lado. Hace un cruce de piernas, el hábito se le abre un poquito dejando entrever la pierna. El padre se le queda mirando; pero sigue manejando. Al rato, no resiste la tentación y le toca la pierna. La monja le dice: – Padre, acuérdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y continua manejando. Al rato, otra vez le toca la pierna y la monja le dice: – ¡Padre, acuérdese del Salmo 129! El Padre se excusa diciendo: – Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil… Cuando llega a su destino, la monja se baja y el Padre prosigue hasta su parroquia. Rapidamente va a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que decia lo siguiente: "Mas arriba está la Gloria…"

 

    

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