LOS MEJORES CHISTES 5

 
 
 
 

Superman excitado

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman: "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo." "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido." "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día." Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman… "Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día." Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck… qué diablos fue eso!" Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!!!"

 

supongo porque leer no sabe

pepito estudiaba en un colegio de aniñados,,,y la señorita dice,(con voz de aniñada): niños, hoy para nuestra clase de expresión y lenguaje quiero que me digan oraciones con la palabra supongo,,haber margarita tu primero y margarita dice,,,hoy mi papi se fue al trabajo con su mercedes,,,,supongo que el jaguar estaba dañado, muy bien margarita,,,haber tu michael, haber señorita,,,hpy mi mami se fue a miami en el jet,,,supongo que el elicoptero lo estaba ocupando mi papi,,,,muy bien haber tu pepito,,, y pepito no sabía que decir,,,,,y entonces se le ocurre y dice,, ya sé ,,,hoy mi papa compro el periodico,,,,,supongo que era para cagar porque leer no sabe…jijijij

 

te envío a la cárcel por 20 años

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café. – ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra la cocina. -¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche? El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: – ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años? – Sí, lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. – ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche ? – Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue: – ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"? – También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave. El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice: – Hoy hubiese salido…

 

Te las busiste al reves

> Sandalias Mágicas: > > >

Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. "Bengan,baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que alli bodran combrar algo fabuloso!!", los incita. > > El joven matrimonio entra y alli el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder magico. > "Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice. > > La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atletico y viril, dice que no las necesita. "Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor. > > Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. > > De repente … apenas se las ha calzado, una mirada libidinosa se dibuja en su rostro … una ansia incontenible … un ímptu que su esposa jamas habia visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo. > > "Bara, bara, bara, gabron!!!", con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor : "Te las busiste al reves, hijo de tu pinche madre, te las busiste al reves!!!

 

unos tragos con mi YERNO

Un día el papá entra en la habitación de su hija de 18 años y encuentra sobre la cama un consolador(vibrador). En la noche decide comentarlo con su hija entra a la habitación y le pregunta con el consolador en la mano:"hija que significa esto!?". "Papá, tuvimos una conversación la otra vez sobre la sexualidad y he decidido dar rienda suelta a mis instintos femeninos y que mayor seguridad que un consolador que no me contagio de ninguna enfermedad, no me embaraza y tampoco me monta cachos, no crees tu?" El papá con cara de asombrado pues acepta esto y se retira del cuarto. Al día siguiente cuando llega la hija a la casa encuentra al papá sentado en la sala con un vaso de whisky en una mano y en la otra el consolador a lo que aterrada le dice la hija:"papá que haces con mi consolador aqui en la sala bebiendo licor!??" "Que, es que no puedo tomarme unos tragos con mi YERNO!!!!!!".

 

Ya no soy virgen

Era una familia normal y respetuosa hasta que un dia en la cena la hija (de 10 años)dice: Ya no soy virgen. un silencio sepulcral irrumpe en la casa, y empezaron los reproches de parte del papa: Tu mujer de la calle (señalando a su esposa)te le isinuas a cualquiera que se te atraviesa paraces una misma put…., luego dice: y tu (señalando a su hija de 20 años) tienes relaciones sexuales con ese del arito de pelo largo, en el sofa todo delante de la niña. el iba a seguir y lo encaro la madre diciendo: Un momento que tanto te quejas, si tu te gastas medio sueldo en put… baratas y te despides de ellas en la puerta de la casa todo delante de la niña, de paso te encuentro las Bol… llenas de colorete barato, desde que tenemops tv por cable no ves otra cosa que no sean peliculas porno, todo delante de la niña. la madre con lagrimas en los ojos y muy comprensiva pregunta: pero como fue??, Fue anal o vaginal??, te obligaron o tu accedistes??. la niña algo sorprendida responde: no mami es que la maestra mala me saco del pesebre y ahora voy a ser pastorcita.😉

 

EL EMBARAZO DE UN GAY

Llega un par de huecos (gays) con un ginecologo y le dicen que ellos quisieran sentir los dolores de parto, que es lo unico que les falta sentir para considerarse "realizados" como mujeres…..el Doctor les dice bueno si es posible hacerles sentir dolores de parto pero eso les costara Q.1000.00…..hay doctor nos frego solo tenemos para "uno" de nosotros….Esta bien te quiero mucho Manuelito entra tu y luego me cuentas…y pasa uno de los huecos (gay) con el ginecologo a la hora el que quedo afuera escucha a su pareja que grita ¡HAYYYYYYY! ¡HAYYYYYY! ¡MALDITO EL DESGRACIADOOOO! ¡ESTOS DOLORES SON DE LO PEOR!…..y el amigo afuera dice hay Dios mio gracias al fin mi amorcito sintio que es tener dolores de parto….3 horas despues sale del consultorio y el que se quedo afuera le dice DOCTOR, usted es una eminencia JAMAS PENSE que pudiera hacer sentir dolores de parto a un hombre ¿COMO LO HISO? ….ES SENCILLO LE COCI EL CULO Y LE DI UN PURGANTE.

 

EL GALLO INSACIABLE

un día un granjero se encontraba en el bar del pueblo desahogandose ya que el banco estaba a punto de embargarle su finca; se encontró al compadre quien decidio ayudarlo prestandole un gallo para que pisara a todas las gallinas y comenzara a producir la finca huevos; pero el compadre le advirtio que el gallo era sexualmente enfermo, pero no le importó ya que era la unica forma de salir adelante. al dia siguiente le dejaron una caja con cadenas y candados afuera de su finca, cuando la abrio salio el gallo erizado y comenzo a montar a todas las gallinas, no le basto y siguio con las vacas, luego los caballos y asi con todos los animales de la granja; se arreglo la situacion de la finca y todo marchaba super bien hasta que una mañana el sr. se levanta y cuando ve hacia afuera estaba el gallo tirado en medio del patio muerto, el sr. sale corriendo donde el gallo y comineza a llorar "no te mueras" "levantate" "que voy hacer ahora", y de repente el gallo abre un ojo y le dice al sr. "quitate de aqui que me vas a espantar a los buitres"…

 

El regalo perfecto

El regalo perfecto

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor. P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para que se vea el peluche.

 

Examen para sacerdote ,

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile delante de ellos. Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado depureza espiritual requerido. De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó la prueba y no hubo reacción alguna.Y así pasó con el segundo, el tercero., el cuarto, y … etc.¡¡¡ El Cardenal estaba maravillado !!! Pero cuando la bailarina llegó al último la campanita empezo a sonar y saltar como loca. Tanto fué así que se salió y cayó al cesped. El candidato, todo avergonzado se agachó a recogerla y… ¡¡¡ toooodas las campanitas empezaron a sonar!!!

 

La estatua de los Perez

Estaba una mujer con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.¡Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. -No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.-¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar-.-¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad-. los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.-Toma, -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

 

La inocente

habia una vez un hombre rico y de cierta edad que que estaba buscando una joven hemosa y lo mas inocente posible para casarse. fue buscando de pueblo en pueblo y a todas les hacia la siguiente pregunta para ver su grado de inocencia, se sacaba el pene decia : digame bella joven que es esto para usted ? una le dijo : es un pene. otra le contesto : una macana. otra: un cañon . otra: una manguera , etc . etc. pero todas estas eran descartadas por que sabian demasiado , hasta que una le contesto muy timidamente : bueno pues me parece una ramita. luego se casaron , tuvieron hijos y al cabo de 10 años de casados el viejo con una sonrisa le pregunta a su esposa: mujer despues de todo este tiempo de casado tengo una simple curiosidad, por que cuando te conoci y te saque mi pene y te pregunte que era? me contestaste que a ti te parecia una ramita? y ella le contesto: bueno me parecio una ramita comparandolo con los grandes troncos que ya yo me habia tirado…

 

las gallegas

Estaban tres judías gallegas platicando sobre el tamaño del pene de sus respectivos maridos: Sarah: Pues Abraham lo tiene chiquito, arrugadito y un poco oscurito… Judith: Jacob también! lo tiene muy parecido. Hanna se queda callada y las otras le preguntan: Y tu marido ¿como lo tiene? Hanna reponde: No se, ¿ me creeran si les digo que nunca se lo he visto?, pero hoy mismo le pido que me lo enseñe. Al día siguiente se encuentran las mujeres, cuando de pronto aparece Hanna bien maltrecha, cojeando, con la cara hinchada y amoratada, y el brazo enyesado. Sus amigas le preguntan: ¿Mujer, que te ha sucedido? Hanna: Pues ayer le pedí a Isaac que me enseñara su pene y cuando lo vi dije: Mira!!!, es igualito al de Abraham y al de Jacob!!!

 

los 25 $

un día jaimito se encontro 25$ y dice:me compro el pasaje del autobus o una pepsi si me compro el pasaje del autobus pueden pasar dos cosas que me pare o me siente si me paro no pasa nada pero si me siento pueden pasar dos cosas que me toque con una mujer o con un hombre si me siento con un hombre no pasa nada pero si me siento con una mujer pueden pasar dos cosa que me enamore o no me enamore si no me enamoro no pasa nada pero si me enamoro pueden pasar dos cosas que me case o no me case sino me caso no pasa nada pero si me caso pueden pasar dos cosas que tengamos ijos o no tengamos si no tenemos no pasa nada pero si tenemos pueden pasar dos cosas que sea niño o ñiña si es niña no pasa no pasa nada pero si es niño pueden pasar dos cosas que sea cartero o piloto si es carterono pasa nada pero si es piloto pueden pasar dos cosas que me invite a viajar en su avion o no si no me invita no pasa nada pero si me invita pueden pasar dos cosas que nos estrellemos o no nos estrellemos si no nos estrellamos no pasa nada pero si nos estrellamos pasar dos cosas que nos muramos o no nos muramos si no nos morimos no pasa nada pero si nos morimos pueden pasar dos cosas que balla a el cielo o el infierno si voy a el cielo no pasa nada per si voy a el infierno ufff que calor mejor me compro la pepsi

 

Pepito en clase.

Un dia de clases,la maestra esta examen ligero de conocimientos de arte,,la clase ese dia consiste en dibujar algo facil que la maestra indique….. A ver,,quien dibuja una banana[platano]yo,yo,yo dice pepito,,tuuuu ni loca piensa la maestra,,,tú Rosarito,,,dibuja y muestra a la clase,,asi lo hace la nina,,,,, A ver quien dibuja una rosa en su tallo,,,yoo,,yo,,dice pepito,,,,noo ,, ahora no,,dice la maestra,,,tú Rafael,, asi lo cumple el nino,,,Ahora yo maestra,,,,coñoo que le pondre a Pepito, haaaa ya se,,,Pepito,,dibujame un huevo,,,,ok dice Pepito y como tenia una mano en el bolsillo,con la otra toma el lapiz y papel y se queda pensativo,,,,MAESTRA,,MAESTRA FRAUDE,, grita Rosarito,,PEPITO ESTA COPIANDO!!

 

Playa nudista

Una pareja con su hijito van a una playa nudista. El nino se va a jugar un rato, regresa y le pregunta a su madre: Porque todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos? La madre le contesta: Por que cuanto mas grandes son los pechos mas pendejas son las senoras. El chico conforme con su respuesta se va a jugar nuevamente y luego de un rato vuelve y le pregunta: Por que los señores tienen el pipi de distintos tamanos? La madre le contesta: Cuanto mas grande el pipi mas pendejo es el señor. El chico conforme se va a jugar una vez mas. Y al rato vuelve y le cuenta a la madre: Papá esta platicando con la señora mas pendeja de la playa y cuanto mas platica, mas pendejo se pone.

 

Polvos de la Madre Salvadora

Resulta que la hermana de pepito estaba por casarse y va con su mama y le confiesa que ya no era virgen y tenia miedo que su esposo la rechazara al descubrirlo., alo que su mama le dio un consejo, mira hija manda a pepito a que te compre 5 pesos de polvos de la madre salvadora y te los pones antes de tener relaciones con tu marido, y tu virginidad se va a restaurar. ok pues mandan a pepito a comprar los polvos, y pepito va jugando voladitos y repitiendo, polvos de la madre salvadora repetidas veces asta que se le cae la moneda y por buscarla olvida lo que le encargaron. y al llegar al lugar pide 5 pesos de pólvora, y los lleva a su hermana. la hermana en la noche de bodas se puso los polvos tal como se lo dijo su mama, y al tener relaciones con su esposo, y con la fricción ocasionó una explosión y el marido dijo. que fue eso? alo que ella respondió. es mi virginidad que se va al cielo. y el le dice! pues alcánzala que se lleva mis huevos.  

 

Que castigos tienen los chinos!!

Un español llega a China, busca hoteles donde quedarse, pero no encuentra porque todo esta lleno. Un viejo chino, lo ve y se compadece de él y le ofrece su casa y una habitacioón el el tercer piso, pero con una sola condicioón : " Que respete y no se sobrepase con su nieta que vive con él", el español acepta la condicioón y se hospeda en la casa del anciano. Durante la cena, conoce a la despampanate nieta de 18 añños y no hace mas que mirarla durante la comida y olvida la condición aceptada, de igual manera, la nieta le coqueteaba continuamente. Durante la noche, ambos no se aguantan y hacen el amor hasta cansarse en la habitacióon de la nieta. Muy de madrugada el español regresa a su habitación y se queda profundamente dormido. A mediodia, cuando se despierta, encuentra una gran roca sobre su cuerpo y una nota que decia:"1° castigo chino: Roca encima de cuerpo", el español no le da mucha importancia, levanta la roca, abre la ventana y arroja la piedra, al cerrarse la ventana, divisa otra nota que decia:"2° castigo chino: Roca atada a testiculo izquierdo", el español observa precisamente una cuerda casi transparente que amarra su testiculo a la roca y sin pensarlo, antes de que la cuerda haga tensioón, se arroja por la ventana, total dice él, mas vale algunos huesos rotos, que tener un testículo menos. Pero cuando esta en el aire, a medida que va acercandose a la tierra, divisa en el piso otra nota que decia:"3° castigo chino: testiculo derecho amarrado a pata de la cama"…….¿Visualicen lo que le pasó?

 

Maruja

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. Mmm, eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. – Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. – Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. – Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. – Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.

– Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!

– Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

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Una respuesta a LOS MEJORES CHISTES 5

  1. carlos dijo:

    muy buenos chistes los felicito de verdad ojala y sigan poniendo mas, muchas gracias.
     
                                                                               carlosjoy

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