LOS MEJORES CHISTES 4

 
 
 
 

las mujeres nada las complace

Una vez varias amigas estaban de vacaciones, cuando vieron en un motel de 5 pisos con un letrero que decía así:" Prostíbulo para mujeres". Las chicas se emocionaron y como no estaban acompañadas ni por sus padres ni por sus novios decidieron entrar. En la entrada había un Portero, el cual era un hombre super expectacular. Este las recibe dándoles la bienvenida e indicándoles el funcionamiento del Motel:" Mis angelitas, en este motel existen 5 pisos, vayan subiendo piso por piaso hasta que encuentren lo que buscan, y al encontrar lo que buscan entran y allí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados, pero recuerden que una vez entren a un piso no pueden entrar a más ningún otro piso". Entonces las mujeres comenzaron la travesía entrando al primer piso y delante de la puerta se toparon con un letrero el cual decía:" Aquí todos los hombres los tienen cortitos y delgaditos". Las chicas se rieron a carcajadas y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primer piso subieron al segundo piso. Al llegar se toparon con un cartel que decía:" Aquí todos los hombres los tienen largos, pero muy finos". Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso. Al llegar se encontraron con un letrero el cual avisaba:" Aquí todos los hombres los tienen cortitos pero muy gruesos". Las chicas, todavía inconformes, decidieron subir al cuarto piso.Allí aguardaba el cartel que ellas estaban buscando:" Aquí todos los hombres son modelos profesionales y poseen penes extremadamente grandes y deliciosos". Entonces gritaron todas muy exitadas, pero cuando se prestaban a entrar se percataron que todavía quedaba un piso más por subir y como por instinto las mujeres son curiosas, subieron al 5to piso más rápidas que un rayo pensando que se toparían con ángeles celestiales, pero cuando llegaron se encontraron un letrero el cual decía así:" En este piso no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace".

 

lo se todo…

estaban dos niños en la escuele y uno le pregunta al otro: "como tu haces para tener tanto dinero, siempre cargas al menos $50 en el bolsillo", el niño contesta: "eso es facil simplemente cuando llegas a la casa le dices a algun adulto con un tono desafiante "lo se todo…" y ellos te dan dinero no se por que"… el otro llega a la casa y le dice al papa "papa lo se todo…" el papa se pone nervioso, le da $10 y le dice que no le diga ni una palabra a la mama. luego el niño se encuentra con la mama y le dice "mami lo se todo…" esta se pone aun mas nerviosa, le da $20 y le dice que no mencione nada. en la mañana siguiente llega el cartero, el niño le dice" sr. lo se todo…" y el cartero entre lagrimas lo abraza y le dice "HIJO MIO!!!!"

 

lorito colgando muuuuy Especial

Un tipo que decide comprar una mascota y al llegar a la tienda de animales al voltear a la derecha ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, que le habra pasado a este loro?" "Yo naci asi: soy un loro sin patas", dice el ave "Je, je! Me parecio como si este pajaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entendi lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "Ah, si? Entonces contestame esto: como te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, veras, me da un poco de verguenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "Increible! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que si, hablo español e ingles. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: politica, religion, futbol, quimica, filosofia… y soy especialmente bueno en ornitologia. Deberias comprarme, soy un excelente compañero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para mi". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrecele al dueño $20". – El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño esta feliz con el. Un dia, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No se si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "Que??! "Bueno, esta mañana, cuando llego el cartero, tu mujer lo recibio con un beso en la boca. Ella estaba vestida solo con ropa interior". "Y despues que paso?" "Despues, el cartero entro en la casa y empezo a acariciarla toda". "Dios Santo! Y que mas?" "Despues, le quito los panties y el brassiere. Se arrodillo y empezo a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguia y seguia……" El ave se queda callada un buen rato. "Y que paso? Que paso? Habla maldito loro!!!!", grita frenetico el hombre. "No se, se me paro y me cai del palo".

 

los músculos de un elefante bebé

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentaramos?" No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo. "¡Vaya!" dice su asombrada novia, "¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?" Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez….. ¡Pe pe pe pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!!!"

 

los viejitos (a mis 70 años)

Estan tres viejitos tomando sol en un banco. uno dice :bueno a mis 70 anos me levanto todos los dias a las 7 a hacer pipi, bueno a mis ochentas anos yo me levanto todos los dias a las 8 cagar, bueno lo mio es peor yo hago pipi a las 7, cago a las 8 y a las 9 me levanto.

 

masturbacion Gallega

dos gallegogos acostados en una cama , uno le dise al otro ,pepe q estas haciendo , el otro dise me estoy haciendo la paja y el otro le dise pero con lapija mia y pepe ledise con razon no acababa.

 

me encanta su manera de pensar

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: – Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían? – Ninguno -replica pepito- porque uno moriría y los otros saldrían volando. – Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra-, quedan cuatro pero me encanta tu manera de pensar! PEPITO, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: – Tengo una pregunta de esas "deductivas" para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada ? La profesora se sonroja y contesta tímidamente: – Bueno, no estoy segura… supongo que la que lo está chupando. – No -dice pepito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar !!!…

 

mi hijo es muy tonto

Habián dos padres que estaban comentando : -mi hijo es muy tonto -dijo uno -no el mio es mas aún-dijo el otro Para comprobar de quien su hijo era más tonto los llamó: -hijo hijo ven aca-dijo el primer papá -anda a la casa a ver si estoy alla- y el hijo dice: ya ahi voy y el papa se empieza a reir y dice: ya ves mi hijo es bien tonto Entonces el otro papa llama a su hijo y le dice: hijito anda al supermercado y compra un televisor a color con S/.20 ya ves mi hijo es tonto-dijo el papá Los dos niños se encuentran en el camino y el primero dice: oye mi papá no sera bien tonto me manda a buscarlo a la casa no me da las llaves y el otro niño dice no el mio es peor me mando a comprar un televisor a color y no me dijo de que color lo quería

 

Narcogallegos

Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercacia a Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren en una pierna y lo detienen. Paco con mejor suerte, logra huir sin ser visto. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la carcel francesa. Pepe le dice:"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la entierres en mi galicia natal". Por supuesto Pepe…- Paco se lleva la pierna y la entierra en Galicia. Al mes vuelve a francia a visitar a Pepe y este le dice: "Paco la infeccción se me ha extendido. Me van a cortar la otra pierna, ¿Harias lo mismo que hiciste con la anterior?". -Casi llorando, PAco acepta, recoje la pierna y la entierra en galicia. Luego vuelve a la carcel y Pepe le dice: "Mira Paco la infección no quiere detenerse y ahora es el brazo derecho el que me van a cortar yo te pido que…".- Entonces paco lo interrumpe y acercandosele para hablarle en secreto y le dice: "¡Que habil que eres Pepe!…Ya me he dado cuenta, te estás fugando de a poco, Eh".

 

Niño Jesus tengo a tu vieja

Querido Niño Jesus: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito." Se dispone a poner la carta en el Pesebre, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen Maria le mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo: "Querido Nino Jesus: CREO que me he portado bien este ano, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito." Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que volvia a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir: "Querido Nino Jesus: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito." Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre el. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir: "Nino Jesus, tengo a tu vieja. Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del Pesebre".

 

Papa ¿Qué es pene?

La niña llegó del colegio, tomó su merienda y se puso a completar sus tareas. Rato mas tarde llegó el padre. Saludó a madre e hija, se cambió y se dispuso a realizar la tarea que las mujeres critican a los hombres. Agarró el control remoto. La niña se acercó a su padre y le dijo: "Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?" "Por supuesto hija" "¿Qué es pene?" dijo la niña con cara de intriga. El hombre sonrió para sus adentros.¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero…. la maldita psicopedagoga les había dicho que a los chicos hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado! "Veni sentate aqui,a mi lado" "Mirá,seguramente lo habrás oido nombrar de otra forma,es algo que tiene tantos nombres populares como el dinero. Entre los chicos vas a oir hablar de el pito,o el pichulín. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria,la batata,el porongo, o la chaucha,etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como la gallina,la tararira,el bagre,la viborita,el pájaro o pajarito, la lauchita,etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta o la flauta de Bartolo. También embutidos como el chorizo o la salchicha.Y todo tipo de otras denominaciones de fantasía pija,pinga,verga,miembro viril, priapo, mentula, "las partes", garcha, el psicológico falo, también extranjeros como catzo o chotto.Por supuesto cariñosos o despectivos como el bichito,la lauchita o el ñoquicito. Pero lo importante es que se trata del organo de reproducción masculino,que está compuesto por un glande o cabeza,que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pis al exterior desde la vejiga,el conducto espermal que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino,para permitir laprocreación. Pero….¿Por qué me lo preguntás?" "Porque cuando regresaba del colegio, un auto atropelló a un perro que quedó muy lastimado y quejándose. Una abuela que pasaba por alli dijo: "antes que pene mejor sacrificarlo""

 

Pero mi amor, Una chupadita

Estaba una parejita despidiendose en la casa de la joven. En eso el muchacho, recostando su mano sobre la pared dice "Laura dame una chupadita por favor" -"Noo, como se te ocurre, si nos ve alguien" – "pero si es tarde y no hay nadie por aqui"- "Te dije que no..y que tal si baja mi papa"- "pero mi amor, por favor, una chupadita, un ratito nada mas" – "Que no" -"pero mami"… El joven sigue insitiendo y en eso se abre la puerta de la casa y sale la hemana de la joven, en pijamas y con cara de sueño y dice: "Laura dice mi papá que le des su chupadita, o si no que se la dé yo, o si no que él viene y se la da, pero por favor que quite la mano del intercomunicador para poder dormirr.

 

porque despedi a mi secretaria

Hace dos semanas cumplí 45 anos. Cuando me levante esa mañana no me sentía >bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría "FELIZ >CUMPLEAÑOS! y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me >dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me >felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria >grito: "¡FELIZ CUMPLEAÑOS"! Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se >acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de >mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme. Cerca del medio día, mi >secretaria llamo a la puerta y me dijo: "Por que no almorzamos juntos?" Le >dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepté. >Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo >delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: "En >este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a >mi apartamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y >disfrutamos de unos tragos mas. Una vez en el apartamento, me dijo: " Si no >te molesta quisiera ponerme mas cómoda". Conteste: No hay problema. Y >humm… dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia >interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde…salió con >un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis >familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU…" y allí estaba >yo…como un pendejo desnudo en la sala… > >¿TENIA O NO TENIA RAZÓN PARA DESPEDIR A MI SECRETARIA?

 

Puedo tutearlo, señor

LA PEQUEÑA DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, quien después de un período de trabajar a la par de él, sin parar nunca a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Así que llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo extraño". El detective cumple con el cometido, regresa e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarrillos y vuelve a trabajar". "¡Ah, bueno!, ¡menos mal!, no hay nada malo en todo eso". "Puedo tutearlo, señor?" pregunta el detective. "Sí, como no", responde sorprendido el director general. "Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarrillos y vuelve a trabajar. Me comprende?"

 

San Pedro y la pregunta al Gay

Un famoso marica, que tantas veces habia dado y tantas otras recibido, un buen dia muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "querido hijo, para entrar al paraiso deberas responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavia preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamano de un botoncito, "vuelve a la tierra y tomala con un poco de agua, luego vuelve a mi". El marica, estupefacto lleva a cabo la orden y, despues de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al bano, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clinico, y le dice: "aun no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamano de un poroto y lo intima a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el marica caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Despues de un atento examen, le dice "todavia no estas listo"y le da otra pastilla, ahora de la dimension de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial… una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides multiples.,. El marica, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: "?Has entendido para que sirve el culo?… marica!!

 

    

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