LOS MEJORES CHISTES 3

 
 
 
 

es el iris (felicita a tu novio)

En la clase la profesora pregunta a Carmeli: -Haber Carmeli ¿Cual es la parte del cuerpo que cuando se excita mas de la cuenta aumenta 10 veces su tamaño? Carmeli respondio rapidamente-¡El pene señorita!-Y dice la profesora-No hija es el iris pero felicita a tu novio de mi parte.

 

Esta oscuro acá adentro

Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido esta trabajando. Un día llega su hijo inesperadamente a la casa y la mujer lo encierra en el armario. Al rato llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde está el hijo. El niño le dice: – Esta oscuro aquí dentro. – Si. -dice el hombre. – Yo tengo una pelota de béisbol. – ¿Ah si? – ¿La quieres comprar? – No, gracias. – Mira que mi papá esta ahí afuera. – ¡De acuerdo! ¿Cuanto? – $125. El amante se ve obligado a pagar. Tres semanas después se repite esta situación y los 2 nuevamente son encerrados en el armario. – Esta oscuro aquí dentro adentro. – Si -dice el hombre. – Yo tengo un guante de béisbol. Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre pregunta: – ¡De acuerdo! ¿Cuanto? – $275 – De acuerdo. Unos días mas tarde, el padre le dice al niño – Agarra tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín. El niño le dice: – No puedo. Los vendí. – ¿Como? ¿Y por cuanto los vendiste? – $400. – Eso esta muy mal. Te has aprovechado de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real, no esta bien sacar ventaja de tus amigos, voy a llevarte a la iglesia para que te confieses. El padre lleva al niño a la iglesia. El niño se sienta en el confesionario y cierra la puerta. El niño dice: – Esta oscuro acá adentro. El cura dice: – ¡No empieces con esa mierda de nuevo!

 

Flaca… ¡llegó tu relevo!

Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica que las penurias cambian cada mil años, y que debe ser el quien elija su primera penuria. Para facilitar la decisión, lo lleva a visitar los calabozos de las penurias: El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Pero al joven no le gustan los latigazos así que pide ver el siguiente cuarto. El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego. El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tiene a un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le esta haciendo un servicio bucogenital impresionante. Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice: -¡Yo elijo esta penuria! El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo: -Flaca… ¡llegó tu relevo!

 

Gallego 10 Sandias!!!!!.

Dos Ingleses y un Gallego se encontraban perdidos desde hacia varios días en el Amazonas y fueron capturados por una tribu de feroces caníbales. El rey de los caníbales, le dijo a los hombres que podrían salvar su vida si superaban una prueba que consistía en 2 partes. La primer parte de la prueba les explicaba el rey, consiste en que vuelvan a la selva y traigan 10 frutas de la misma especie. Y allá marcharon los tres hombres por distintos caminos a buscar las frutas. A las dos horas uno de los ingleses vuelve y le dice al rey: – Acá traje 10 manzanas. Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba: – Ahora tenis que meterte todas las manzanas en el culo y no se te tiene que mover ni un músculo de la cara sino serás comido por la tribu. El tipo se manda la primer manzana para adentro…. pero a la segunda no soporta el dolor y grita, entonces los caníbales se lo morfan!!! El segundo Inglés regresa y le dice al rey: – Acá traje 10 uvas. Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba, el ingles suspira aliviado y piensa que superar la prueba va a ser una boludez. 1…2…3…4…5….6…7…8…9… y en la ultima uva, se empieza a cagar de risa….. y se lo morfan!!! Los 2 Ingleses se encuentran en el cielo y el primero le dice al segundo: – Pero pedazo de pelotudo, por que te reíste si ya estabas por superar la prueba? Y el otro le contesta. – Y que queres, no pude contener la carcajada cuando lo vi llegando al Gallego con 10 SANDIAS!!!!!.

 

has tocado el miembro Masculino

Mueren 4 monjitas en un accidente y llegan al cielo, las recibe San Pedro y dice a la primera Haber tu mija ¿Le has tocado el miembro algun dia a un hombre? Si san pedro con la punta de este dedo…bien allí hay una cubeta con agua vendita lavate el dedo y pasa adelante….la siguiente….haber mija le has tocado el miembro algun dia a un hombre Si San Pedro un dia se lo aprete con la mano…bien allí esta la cubeta con agua vendita lavate la mano y pasa adelante…en eso otra monjita llega en carrera y San Pedro le dice he he he tranquila mija ¿Que te pasa? aca todas entran ¿Cual es la prisa? Esque San Pedro si yo voy a tener que lavarme la boca con el agua vendita que esta en esa cubeta para poder entrar al cielo quiero hacerlo antes de que Sor Ines tenga que lavarse el culo con esa agua.

 

introduciendo el dedo y chupándolo

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso… El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo… – Vamos, ahora hagan lo mismo -le dijo a sus alumnos. Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor los miro y les dijo: – La segunda cualidad es observación: yo metí el anular y me chupé el índice. Presten mas atención la próxima vez…

 

Jorge habia nacido sin orejas

Lamentablemente, Jorge habia nacido sin orejas y, aunque habia tenido mucho exito en los negocios, ese problema le molestaba muchisimo. Un dia, el necesitaba contratar un nuevo gerente para su compania, y tenia tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocia todo lo necesario para desempenar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jorge le pregunto, "?Ha notado usted algo especial en mi persona?". "Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fué la respuesta. A Jorge no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina. La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jorge le hizo la misma pregunta: ?Que ve usted de diferente en mi?". "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le faltan las orejas". Jorge se enojo mucho y la sacó a gritos de su oficina. El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco habia obtenido su MBA. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecia ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores, juntos. Jorge estaba ansioso, pero igual continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta: "?Tengo algo de diferente respecto a los demas?". Para sorpresa de Jorge, el joven le contesto, "Por supuesto que si. Usted usa lentes de contacto, ?verdad?". Jorge quedó asombrado y se dió cuenta que estaba frente a una persona increiblemente observadora."?Como pudo usted saberlo?", le pregunto. El joven se cayo de la silla al empezar a reirse con estruendosas carcajadas y le contesto: "Claro estupido, y donde coño te vas a colgar los anteojos si no tienes orejas?".

 

la monja y el taxista (Disfras)

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York. El taxista durante todo el camino la mira por el espejo. La monjita se da cuenta y le pregunta: Hijo…., ?Qué es lo que ves? – Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. – Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda pensando un momento y dice: – Pues no lo se, en primer lugar tendrías que ser católico después tendrías que ser soltero. El taxista se emociona y muy contento dice: – Si, !yo soy católico y soy soltero! – Bueno pues, detente en aquel callejón. El taxista se mete al callejón donde la monja le cumple su deseo. Después de terminado se regresan al camino y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta: -Hijo… ¿Que te pasa?, ?Por que lloras? – Perdóneme madre, !he pecado!, yo soy judío y estoy casado. – No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween

 

La monja, y el hippie (Chofer)

Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole: "Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?" La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice: "Te cagó la vieja…" "Sí pues… vieja de mierda." El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas." "Bueno, dice el hippie." A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice: "¡Hola monja. Te tengo una misión!" La monja asustada por ver a Jesús le dice: "¿En que puedo servirle mi amo?" "Te voy a culiar toda la noche…" "¿Jesús?… Bueno ya… Nada más que sea por atrás porque soy virgen…" El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta…ta…ta… Al final el hippie se desordena el pelo y le dice: "Monja de mierda, te cagué….ja ja ja ja ja….soy el hippie de la micro….ja ja ja." Y la monja dice: "Ja ja ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DE LA MICRO!"

 

la muerte del gusano

El pequeño tenía 6 años y como otros niños de su edad era muy curioso. El había escuchado a los mayores hablar del noviazgo, se preguntaba ¿como era eso con ese nombre tan raro?. Un día le pregunto a su mamá, quien siendo de la "escuela antigua" quedó impresionada, y no supo que responderle… Una noche sus padres salian a una fiesta y su mamá le dijo al despedirse que esa noche iba a venir el novio de su hermana y le sugirió se escondiera detras de la cortina para poder aprender sobre el noviazgo… A la mañana siguiente contó todo lo que habia visto de la hermana y su novio: "Se sentaron y hablaron un rato, parece que el no se sentia muy bien y le molestaban los ojos porque apago las luces y dijo que asi estaba mejor. Para hacerlo sentir mejor, mi hermana klo comenzo a besas y abrazar. Yo pense que ella estaba enfermando tambien, porque la cara se le estaba poniendo rara y parecia que no podia respirar muy bien. Su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Al parecer tenía dificultad en encontrárselo, y ella parecia que empeoraba, porque hubo un momento en que el y mi hermana se quedaron sin respiración. El tenía escalofríos, y sentía frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana para que se le calentara, entonces…MI HERMANA EMPEORÓ!!! …Comenzó a deslizarse por todo el sofá, tenia fiebre, yo sé que tenía fiebre porque ella muy agitada le decía que se sentía muy caliente. Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se habia metido dentro del pantalon de su novio. El lo agarro con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vió, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamas había visto. Ella se enfureció, y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza a mordiscos. De pronto hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la debe haber mordido, porque mientras ella lo agarraba con las dos manos, el novio saco una cajita del bolsillo, y de esta un tubito de caucho que le colocó al gusano en la cabeza para que no la mordiera mas. Ella se recostó, abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio pudo aprisionar el gusano y se formó una pelea de los mil diablos… …Ella comenzó a brincar y gritar: ¡¡DALEEE, DAALEEEE!!; siii como una loca con su novio, por poco rompen el sofá. Parecia que estaban matando el gusano entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levantó, estaban seguros de haber matado el gusano. Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóbil y parte de las entrañas se le salían por la cabeza. Después de una tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban cansados, despues de descansar un rato se acariciaron. El novio se tomó un pastilla azul, tal vez era para la fiebre PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO… …Brinco y se quedo derechito de nuevo, yo creo que los gusanos tienen 7 vidas como los gatos. Comenzó otra vez la pelea. Esta vez mi hermana trató de matarlo sentandose encima de él, fué peor que la otra vez !!!. Solo después de varios minutos pudieron matarlo. Pero esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el escusado…".

 

La secretaria robot

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: – "¡Compadrito! ¿Cómo le va?" – "Bien, compadre, ¿y a usted?" – "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". – "Pues ahí como la ve es una robot." – "¿Una robot, pues cómo está eso?" – "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." – "No me diga…" – "Si es una maravilla, si quiere se la presto." El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. – "Aaaay, aaaaay, aaaaay…" Entra el compadre y le dice: – "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

 

la tengo como recien nacido

Una pareja se estaba por casar despues de varios años de novios… Antes del casamiento la novia le dice al novio: ‘Amor te tengo que confesar algo yo tengo las tetas como una chica de 13 años’ a lo que el novio contesta : ‘ no importa, pero yo te tengo que confesar algo tambien… yo la tengo como un nene recien nacido’ la novia le dice ‘no importa mi amor yo igual te amo y nos vamos a casar igual’ Bueno, llega la noche de bodas y la mujer se comienza a desvestir y le dice ‘ves lo que te decia mira como las tengo’ a lo que el marido responde ‘no te preocupes mi amor , esta todo bien’. Se meten los dos en la cama y la mujer empieza a gritar y a gozar como nunca lo habia hecho, cuando terminan la mujer pregunata ¿No me dijiste que la tenias como un bebe recien nacido? y el le contesta ‘SI, mide 40 cm. y pesa 4 kilos y medio’.

 

la trompeta del Arcángel Gabriel

Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara. En la mañana siguiente la vieja sor María le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado. ¡Oh hermana! – Le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡He sido salvada! ¿Y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor. -Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo -. ¡Lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-. La hermana Magdalena continua el relato… El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura. – Es un hecho -dijo la vieja sor aun mas ácidamente Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de é éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡Ese viejo diablo! -dijo la vieja monja-, A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años.

 

la vaselina (Yo lavo los platos)

Un joven tenía muchos deseos de tener una Harley Davidson. Ahorró durante varios años hasta que al fin pudo comprarla. Cuando el vendedor le entregó la moto le dijo: Debes cuidarla mucho. No dejes que se moje con agua lluvia. si esto llega a pasar, le untas vaselina. El joven tenía una novia que le dijo en cierta ocasión: Mis padres te invitan a cenar pasado mañana. El día de la cena, el mucho llegó con su moto muy limpia y brillante. Al momento de entrar, la novia le dijo: Acá tenemos una costumbre. El primero que hable después de la cena tiene que lavar los platos. Finalizada la cena, todos estaban en silencio. Pasaron dos horas y nadie hablaba. El muchaho, deseperado, decide hacer algo para acabar con este silencio y coge a su novia, la sube en la mesa y le hace el amor apasionadamante. Nadie habló, nadie dijo nada. Más desesperado aún, coge a la suegra, la sube en la mesa y le hace el amor con más pasión que a su novia. Nadie habló, nadie dijo nada. En ese momento, comenzó a escuchar truenos y relámpagos que indicaban lluvia. El muchacho se acordó de la moto y se metió la mano al bolsillo para sacar la vaselina. El suegro, asustado dijo: Yo lavo los platos, yo lavo los platos.

 

Las 3 gallinas

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer. "Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo". En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa: "Listo, a este idiota le quito las gallinas". Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo: "Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?" "No, esas son mis gallinas". María le insiste con voz dulce: "Anda, regálame las gallinas". El bobo le replica: "No, esas son mis gallinas". Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone: "Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina". Indignada, la chica le contesta: "¡Estás loco! Por una gallina, no" "Bueno, entonces me voy". María al recordar a su familia cede: "Está bien, vamos a aquel árbol". Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar: "Much, much, much". Después de eso, la joven se arriesga: "¿Por qué no me das otra gallina?" "No, esas son mis gallinas". "Anda, dame otra gallina", insiste. "Bueno, si te dejas chupar otro seno". "Caramba, está bien, total ya me chupaste una". María se saca el otro seno y el bobo: "Much, much, much". Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice: "Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!" "Bueno, si te dejas chupar la pucha". La mujer se queda pensando y acepta: "Está bien, vale". Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica: "¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!" "Si me das las tres gallinas".

 

    

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