LOS MEJORES CHISTES 2

 
 
 

el dedo todavía me sigue doliendo

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía hacía unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente el le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear. "¿Se siente bien?" preguntó la dama. ¡Se siente fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo todavía me sigue doliendo un chingo…"

 

El espia y la monjita

Estaba un espía en un aeropuerto, escondiéndose de la policía, cuando ve una monjita y le dice -Hermana, por favor, es de vida o muerte, escóndame en su túnica- La monjita accede y cuando pasan los policía le preguntan si no ha visto al sospechoso. Ella muy tranquila dice que no ha visto nada. Cuando se alejan, sale el hombre de abajo de la túnica y dice -Muchas gracias hermana. Oiga, he notado que Ud. tiene unas piernas muy bonitas, ¿sintió el besito que le di en las pantorrillas? -Si hijo mío.- ¿Y sintió el besito que le di en las rodillas? -Si hijo, también lo sentí- ¿Y sintió el besito que le di en los muslos? -Si hijo mío, también.-¿Y que hubiera pasado hermana, si le hubiera besado mas arriba? -Pues ME HUBIERAS BESADO LAS BOLAS IDIOTA, SI YO TAMBIEN SOY ESPIA.

 

el feferefe

Un dìa la maestra de pepito pregunta ¿diganme niños cual es el animal màs pequeño?.Jorge se para y responde:la hormiga.La maestra pregunta¿alguien màs?.Carlitos responde el piojo y asì`todos van contestando, en eso pepito muy seguro y con cara de inteligente contesta "la pulga" maestra.Esta sorprendida exclama perfecto pepito realmente el animal màs pequeño es la pulga.Pero en ese instante se pone en pie el genio de la clase y dice el animal màs pequeño es el feferefe que es un animal microscòpico que se encuentra en el ala de la mosca.Sorprendidos todos exclaman ooh! interesante,pero pepito super enojado se para y dici "el fifirifi" todos lo miran y se hechan a reir,entonses pepito explica el fifirifi es un animalito que se le mete en el fufurufu al feferefe.

 

El hijo de pareja gay

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé. – Pero que bebé tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas. La enfermera responde: – Es cierto… pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!

 

El Hijo Mío le ha ido súper bien.

Había una vez cuatro Señores jugando cartas en una Barra de la Ciudad. De pronto uno de ellos sintió la necesidad de ir al sanitario(baño). Aprovechando el receso, los otros tres Señores comenzaron a charlas y a platicar y uno de ellos salió y dijo:" No es por echármelas , pero a mi hijo le ha ido excelentemente bien en el negocio de Bienes Raíces. Ha ganado tanto dinero que hasta le regaló una tremenda casa a uno de sus amigos". Entonces otro de los Señores también dice:" Pues fíjate, tampoco quiero ser presumido, pero mi hijo es dueño y distribuidor Internacional de autos Importados y gana tantos money – billetes , que le regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo a uno de sus amigos". Luego el tercer Señor dice:" Bueno, a mi hijo lo seleccionaron la semana pasada como el mejor corredor de la Bolsa de Valores a nivel Mundial , y le ha ido tan y tan bien que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de las mejores acciones de mundo". En ese momento regresó el Señor que estaba en el servicio sanitario y los otros tres Señores le preguntan:" Oye…cómo le va a tu hijo?" y el Señor le contestó así:" Bueno, a lo verdad que a mi hijo le ha ido súper bien. Les digo que desde pequeñito era medio delicadito, amanerado y afeminado, y ahora de adulto es un tremendo marica declarado que trabaja como un simple estilista en un salón de belleza aquí en la Ciudad, pero tiene una suerte realmente increíble , porque uno de sus novios le regaló una tremenda casa, otro de sus novios le regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo y el otro novio que tiene le regaló un paquete de las mejores acciones del mundo".

 

El jorobado Ganador

Había una competencia del pene más largo entonces el primero era norteamericano que aportó al certamen con nada menos que 48,9 cm de pene en estado erecto…el segundo participante de origen brasileño no se podía quedar chico asi que sacó un pene que parecía un bebé de Bóa; 78 cm!!! el tercero era argentino que con gran arrogancia sorprendió con 1,05 m!!cuando el público ya no se esperaba un pene más largo aperecio un jorobado pequeñito de Chile que sacó un pene de 1,55m entonces la gente se paro eufórica aplaudiendo y elogiándolo y algunos hasta se pararon a felicitarlo y cuando lo tocaban en su joroba el jorobado se enfadó y dijo. NO ME TOQUEN LOS HUEVOS!!!

 

el lorito ha violado al espíritu santo?.

A un lorito le paso por encima un carro y el lorito se murió. El lorito se va al cielo, pero en el cielo San Pedro le dice que no puedo entrar al cielo porque el lorito en la tierra siempre fue un santo y que para santos sólo María que es una santa. Entonces el lorito muy decepcionado se regresa a la tierra, pero en el camino se encuentra una palomita que va muy tranquilita volando. Entonces el lorito dice es mi oportunidad. el lorito en pleno vuelo viola a la palomita Después el lorito regresa al cielo y dice: San Pedro ya he cometido un pecado, ya soy un pecador. Pero San Pedro muy ocupado no le presta atención. el lorito trata de averiguar ¿por qué San Pedro no lo atiende?, Claro había una reunión de emergencia en el cielo El lorito pregunta, ¿pero que pasa?, ¿cuál es el problema? De la reunión le responden. Estamos tratando de averiguar, ¿quién habrá sido el sin vergüenza que ha violado al espíritu santo?.

 

el mejor disfráz

Este era un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de superman. Gritando le dice a la esposa (CON VOZ DE CHOMBO, CLARO): Que carajo es esta?, cuando has visto a un superman negro. Vete y cámbialo por algo mejor! La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita: RAAAS, pero tu estas como loca mujer, cuando has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor? La esposa ya esta encajonada, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x 4. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: Y ahorra que carajo es esto La esposa le contesta: Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de domino. Si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta oreo; y si tampoco te gusta te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate.

 

el mono ( El arca de Noé )

2) El arca de Noé: Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: – "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: – "Les daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor". Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía: – "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada fue a hablar con Noé. – "Mira Noé, ¿El mono hace tres días que me anda molestando?. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!. ¿Qué van a decir mis amigas?". Noé enfadado fue a buscar al mono y le dijo: – "¡Oye, mono…! ¿Por qué vas molestando a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?". – "Verás… ¡perdí mi ficha jugando al póker con el burro!".

 

El nuevo padre nervioso

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso por su primera misa ysu primer sermón que casi no podia hablar. Le preguntó al Monseñor cómo podría hacer para relajarse, y éste le contestó que antes de empezar la misa pusiera un poco de tequila en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Acabando la misa todo los feligreses aplaudieron y lo vitorearon, por lo que se sintió satisfecho y agradecido por tan útil consejo. >Después de regresar a la sacristia de la parroquia, encontró una nota del Monseñor que decía: > >"Querido padre, me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que siga usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de ésta mañana, que espero le ayuden en el futuro: 1.- La próxima, vez tome sorbos en lugar de tragos. 2.- Existen 10 mandamientos no 12. 3.- Existen 12 discipulos, no 10. 4.- No nos referimos a la cruz como aquella "T" grandota. 5.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el c*lo con dinamita. 6.Eva tentó a Adán con la fruta prohibida, no lo sedujo y lo mandó al carajo. 7.-Cain mató a Abel, no le partió su madre a ch*ngadazos. 8.- No nos referimos a Judas como ese "c*brón traidor". 9.- Ma. Magdalena era una pecadora arrepentida, no una p*nche p*ta. 10.- Y por último, Judas vendió a Jesús en el sanedrin, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de oro y no por mil varos. Atentamente Monseñor (No el güey de rojo)

 

El papa Cafre

Durante su visita a méxico el papa,cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas,cuando sube a la limousina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer.Hijo mío tengo ganos de romper un poco el protocolo..¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientra tu descanzas en la parte de atrás? Nadie puede negarle algo al papa, ¿verdad? y aqui vamos,con el papa al volante con la limousina con los vidrios polarizados por las calles del D.F y se va pasando los altos y tumba todo lo que sele pone enfrente,lo alcanza un patrullero y le ordena que se orille,se acerca el policia y el papa baja el vidrio y el policia regresa y se comunica ala central y este es el dialogo:policia:patrulla #55 a Central,cambio;Central:si oficial que sucede cambio;Policia:he detenido a un cuate que parece ser muy influyente y no se como proceder,cambio Central;Pues haga lo común y quitele una lana,cambio;Policia:No,esque este cuate a decer un influyente de a madres y no me quiero meter en problemas,cambio;Central:ah carajo,que es un narco o que?Policia:no,hombre,mucho mas pesado que un narco;Central:ah,que es de los Gortari o que;Policia:No no, mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor;Central:A chingaós,¿pues quien carajos es?Policia:pues no sé pero se me hace que es DIOS,cambio;Central:Compañero:¡Esta usted pedo! como que DIOS,¿Porque lo dice?Policia:Pos nomás calculele güey….¡¡¡Trae al PAPA de chofer.

 

El Papá Desinflado

Una noche Pepito estaba jugando videojuegos en su cuarto cuando de repente escucha jemir a su Mamá y al oír ésto, se asomó a la puerta del cuarto de sus padres y vé a su Mamá saltando sobre su Papá. Al día siguiente Pepito le preguntó a su Mamá por qué lo hacía y la Mamá le contestó, porque tu Papá está muy gordo y saltaba sobre él para quitarle el aire, a lo que Pepito le respondió, entonces estás perdiendo el tiempo, porque todos los días viene la vecina, se arrodilla frente a él y lo vuelve a inflar.

 

el preservativo (chano y chon )

en una carretera desolada se encuentra chano y chon tomando el sol, cuando de pronto un automovil con fallas mecanicas se para frente a ellos, del auto baja una mujer gringa y les dice, mi carro tiene un problema ustedes porder ayudarme, chano se levanta y lo revisa,si lo puedo reparar pero no va ha estar manana por la manana, la gringa dice ok mi poder quedarme a dormir con ustedes, pasan a la casa y chon le dice: pues mire patroncita que hay un problema, cual ser el problema contasta la gringa,pues el suelo es de tierra y solo hay una cama donde dormimos chano y yo, la gringa dice no problem mi dormir con los dos, a media noche empieza a sentir manos,besos,caricias y otras cosas,a lo que se levanta muy rapido y de su bolso saca dos condones y le da uno a chano y uno a chon,estos condones son para que mi no tener hijos ok,pues pasa lo que tenia que pasar,al dia siguiente la gringa se va y pasa el tiempo, a los tres anos chano le dice a chon, oye chon te acuerdas de la gringa aquella que paso la noche con los dos….pues claro que mi acuerdo chano si estaba reguenota, y oyes chon a ti de verdad te iporta si la gringa aquella tiene hijos? pues la verdad no y a ti chano….pues ami tampoco…oye chon si a ti no te importa ni ami tampoco si la gringa tiene hijos que dices tu si nos vamos quitando los condones…………..

 

en la capital hay que cagar un kilo

Esto ocurrió en un pequño poblado de Uruguay:un señor cuarentón estaba hasta el moño de trabajar y trabajar sin ver ningún progreso en su vida económica,decidió marchar a la capital (Montevideo),allí encontraría con algo de suerte un buen trabajo,lo malo para él es que jamás había salido de su pequeño pueblo,le contó a familiares y amigos sus inquietudes y como en todo poblado chico todo el mundo se enteró,agarró el bueno de Juan con mucha decision pero también con preocpación y marchó a la gran capital,todas sus pertenencias entraban en una pequeña bolsa de supermercado y llevaba en otra algo de comida y un poco de fruta,no se sabe si fueron los nervios o algo de lo que comió que le calló mal,la cosa es que le entró unos dolores y retorcijones que anunciaban terrible descompostura,por suerte estaban llegando y el hombre se bajó como un bolido,llovia,tenía que entrar al vestibulo donde se encuentran los w.c.pero no llegba porque se hacia en los pantalones,tomó para un rincon poco iluminado,agarro la bolsa vacia de los malditos y culpables alimentos y alli largando pedos y diarrea mal oliente llenó casi por la mitad la susodicha bolsa,le hizo un nudo y cuando la iba a tirar a un rincon vió un gran letrero advirtiento que bajo pena de multa no estaba permitido tirar o dejar basura de niigún tipo,nuestro buen Juan caminó con su bolsita mirando a diestra y siniestra,asustadito y más que preocupado,ya salia,ahí se dió cuenta que llovia suavemente y en la vereda un circulo de señoras curiosas escuchaban a un señor elogiando las bondades y las ventajas de tener una buena y barata balanza en su propio hogar y de esa manera controlar el peso y las cosas que ustedes buenas y confiadas amas de casa compran en ferias y mercadillos,ustedes señoras saben que las más de las veces el quilo que dicen que pesa no es tal y sencillamente le roban 100 o 150 gramos,de pronto aparece Juan con su bolsita y dolor de tripas,el charlatan vió la oportunidad de demostrar a esas ¨¨escurridizas¨¨ señoras que lo de él era de verdad útil,necesario e imprescindible para sus hogares,lo llama,Juan queda paralizadso de terror pensando que lo habían visto,el charlatan avanza hacia él practicamente le arrebata la bolsa y ahuecando la voz y gesticulando dice en forma triunfal:vean, con toda seguridad este buen hombre viene de la feria cercana,también con toda seguridad habrá comprado un quilo de algo,veamos si tiene un quilo,lo pone en la fiel balanza,nitidamente marca 900 gramos,el vendedor mira triunfalmente a las escepticas amas de casa,aqui esta la prueba vocifera,hay que comprar mis balñanzas,veamos ahora en que fue estafado este buen hombre,abre la bolsa,acto seguido lo vuelca sobre el platillo y un olor insoportable inunda las narices de curiosos y transeuntes,el vendedor queda petrificado en un primer momento,las amas de casa gritan y llaman sucio,sinverguenza,cochino y cerrando sus paraguas lo curten a paraguazos y Juan corre que te corre no paró haasta llegar a su pueblo,al otro día la gente del lugar le preguntaron a Juan como había regresado tan rapidamente,y el bueno de Juan moviendo la cabeza y algo cabizbajo les contó:aunque ustedes no lo crean,y aunque parezca mentira alli en la capital el que no caga un quilo exacto lo muelen a palos.

 

Enviame la botella de vuelta!!

Un hombre entra a su restaurant favorito y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar una botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva el vino a la mesa de la mujer, y le dice: esto es de parte del caballero de aquella mesa, señalando al señor. La mujer mira la botella con frialdad por unos minutos y decide enviarle una nota al hombre, diciendo: Para que yo acepte la botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dollar en el Banco y 20 cm. en sus pantalones. Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decia: Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Moderna 360, mi BMW 850IL, y quedarme sólo con el Mercedes 600SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta… Pero, Ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centimetros!! Por favor envieme la botella de vuelta!!

 

 

    

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